Дорогие мамы! Вам кажется, что Ваш жизненный мир разрушается и почва постепенно ускользает из-под ног? У Вас возникают противоречивые чувства, с одной стороны, болезненное переживание того, что после развода Вы не имеете право на счастье, с другой – что совсем не можете не стремиться к личному счастью? Разрушение хоть и изживших себя, но все же отношений, связывавших с самой жизнью, настолько болезненно для Вас, что Вам нестерпимо хочется оградить ребенка от травматичной для него информации, а для этого солгать ребенку о том, что произошло или же совсем не говорить об этом? А может вам хочется объяснить все так, чтобы это было как можно ближе к реальности? Одним словом, Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка любым способом после развода, схоронилось гармоничное состояние, да только не уверенны, что точно знаете, как это сделать?
Если на большинство из представленных здесь вопросов, Вы, сохранив честность перед самой собой, ответили: «Да», то Вам следует знать следующее:
Главное, не теряйте самообладания, если Вам не повезло сохранить устойчивые отношения и они не связывают вас с жизнью прочно, это еще не значит, что и в будущем все будет бесперспективно и плохо, все зависит от Вашего самообладания и усилий.
Помните, Вы достаточно сильны раз мужественно приняли непростое, зрелое и ответственное решение завершить изжившие себя супружеские отношения. Теперь стоит быть открытой опыту изменений, происходящих в Вашей жизни, отдыхать от отношений с бывшим супругом, беречь себя и заботиться о детях. Помните , как бы странно это не звучало, Единственный мужчина не уходит, сжигая все на своем пути из живых отношений, связывающих его с самим импульсом жизни, уходит - Ложный именно для вас и вашего жизненного мира и психики.
1. Следите за собой и своим внешним видом и опирайтесь на положительные стороны настроения, будьте мудры как Марья-царевна Кощеева дочь, из сказки Жуковского, никогда не забывавшая купаться у озера, скинув рубаху и наслаждаясь времяпрепровождением с девушками на берегу. Не опускайтесь психологически и не забывайте ухаживать за собой. Если у Вас девочка, а Вы не будете ухаживать и следить за собой, будете при ней вечно недовольной, печально-подавленной и кислой, неопрятной, то вполне вероятно, она может и не захотеть быть женщиной, утвердившись во мнении, что это гадко быть женщиной и от тебя всегда только и делают, что уходят. Если у Вас мальчик, он может усвоить такие представления о модели поведения женщины, даже если они ему не нравятся, что скорее всего, и в дальнейшем, уже помимо сознательного желания, он может, с одной стороны, провоцировать подобное поведение в собственной жене уже во взрослом возрасте, как-то исподволь делать замечания, что она слишком ухоженная, слишком вылезанная, слишком уж думает о своем внешнем виде, слишком уж красивую прическу сделала, что даже выглядит не так, как жена, а как какая-то чужая незнакомка и , с другой стороны, - постоянно может быть неудовлетворен таким спровоцированным им же поведением женщины, связанным с вечным недовольством, подавленностью и отсутствием желания следить за собой и в целом отношениями с ней. Однако, если Вы впадете в другую крайность и не избавившись от чувства вины, обиды пуститесь на отчаянные, бездумные поиски нового счастья в компании шумных подруг в ночных клубах или на встречах со статусными коллегами, вопреки всему и всем и в ущерб времяпрепровождению с ребенком, это может вылиться у него в тревоги, страхи, заикание, энурез и т. п.
2. Будьте Правдивы и полны решимости, как мальчик из сказки "Голый Король" , закричавший, что Король-то голый, скажите четко и прямо , что произошел развод. Не в коем случае не лгите ребенку, объясняя, что произошло или происходит в Вашей семье, поскольку, во-первых, даже если он не почувствует ложь, он все равно рано или поздно узнает правду и простить Вам ложь ему будет нелегко, однако не рассказывайте, что ваш бывший муж Голый Король для вас и ужасный мужчина, сами не циклитись на этом в глубине души, все же у этого человека были положительные стороны и у вас появился ребенок, во-вторых, неминуемо разрушение всякого заблуждения и само по себе разрушение иллюзий болезненно даже для взрослого, что и говорить о ребенке, чья психика еще до конца не сформировалась и которому трудно познать и прочувствовать все грани человеческих отношений и ему может казаться, что его считают таким глупым, таким не значимым, что могут так лгать, обводить вокруг пальца, говорить, что ничего не случилось, в-третьих, у ребенка могут возникнуть вытекающие из Вашей лжи, такие же ложные ожидания и надежды, естественная невозможность реализации которых для ребенка вдвойне трагична и мучительна. Причем эти муки растягиваются для него во времени на срок не имеющий определенной границы. Хорошо бы поговорить открыто с ребенком о разводе, если развод уже состоялся. (Ведь Ваш ребенок все равно рано или поздно об этом узнает, а постоянные недомолвки могут привести к мучительным, необъяснимым страхам и другим нежелательным последствиям, связанным с напряжением, страхами, чрезмерной возбудимостью и т.п.).
2. Позволяйте отцу, при проявленном им минимальном желании, видеться со своим ребенком и проводить время с ним, помните, что даже великан, который думал только о себе, из сказки Оскара Уайльда, при определенных условиях смог проявить неравнодушие к детям и подпустить их близко к себе , позволяя играть в своем саду . Осознавайте, Ваш супруг перестал быть Вашим мужем, но не отцом Вашего общего ребенка, этого факта ни Вы, ни кто-либо другой, даже при большем желании, изменить не смогут. Иногда бывает лучше, если встречи происходят не у Вас дома, где отец будет опять желать показать свою доминантность перед вами, через агрессивные выпады самоутвердиться, или не будет чувствовать себя спонтанно, свободно и сосредоточенным на ребенке, иногда лучше, чтобы это происходило либо при прогулках где-то в городе, либо у бабушки со стороны отца. В любом случае ребенку важно, чувствовать, что он любим отцом (тогда это может гармонизировать его внутренний мир). Лишь Отец способен спонтанно дать мальчику необходимые и устойчивые модели мужского поведения. Вы же, как мать ребенку мужского пола способны спонтанно, на интуитивном уровне передать Веру в свои возможности, в свои Силы, через вашу искреннюю Любовь, способность дать самостоятельность , отпустить его на каком-то этапе в активное времяпрепровождение с отцом, а стойкое желание воплотить эту веру в силы, непременно возникающее в ответ со стороны самого ребенка, позволит проявить ему огромную волю в жизни, силу его Я, да только модели поведения для проявления этой силы способен дать значимый, близкий мужчина, лучше -папа. Значимый мужчина, (лучше отец) способен спонтанно , на интуитивном уровне дать девочке успокаивающее базовое доверие к мужчинам, иначе у нее могут быть проблемы в отношениях с партнерами в будущем из-за неразумной подозрительности и чрезмерного недоверия ко всем и каждому без разбора. Избирательность, неторопливость и разборчивость в душе девочки, будущей женщины., в отношениях с мужчинами всегда закладываются мамой, а поддерживаются значимым, близким мужчиной, лучше - папой.
3. Помните о том, что человек перестает уживаться с вами, но не перестает любить ребенка и ребенок не перестает нуждаться в Отце. Следует помнить, что ребенку можно и желательно сообщать о факте развода примерно к трем-четырем годам, но это зависит от его интеллектуальной сохранности (то есть от того, не имеет ли ребенок интеллектуальных нарушений или грубых речевых задержек). Не уподобляйтесь не Лжецу, не Правдивому из Персидской сказки. Помните, в персидской сказке, когда встретились Лжец и Правдивый, там лжец говорил: " Велика штука сказать правду! Видишь, - стоит дерево. Ты и скажешь: "стоит дерево". Так это и всякий дурак скажет. Нехитро! Чтоб соврать, надо что-нибудь придумать, а чтоб придумать - надо все-таки мозгами поворочать, а чтоб ими поворочать - надо их иметь. Лжет человек, - значит ум обнаруживает. А правду говорит, - стало быть, дурак. Ничего придумать не может.
- Лжешь ты все! - сказал Правдивый. - Выше правды ничего нет.
Правда украшает жизнь!
- Ой ли? - опять засмеялся Лжец. - Хочешь пойдем в город, -
попробуем. - Пойдем!
- Кто больше людей счастливыми сделает: ты со своей правдой, я ли с моей ложью. - Идем. Идем. И пошли они в большой город и там Лжеца за красивую ложь все кормили, все восхищались, Правдивого же только уважали , а за то, что правду матку прямо резал есть не давали . Потому подбирайте слова. Дошкольнику достаточно объяснить все, например, так: «папа сейчас будет жить не в одной квартире с нами, он теперь будет жить в другом месте, бывает так, что взрослым людям это удобно, нам с твоим папой так удобно, чтобы он жил в другом месте, но с тобой видеться папа обязательно будет, потому что очень любит тебя». (В ином случае, у Вас возникает риск стимулировать в душе у дошкольника появление чувства вины и переживание того, что он не достоин любви и вызвать реализацию разнообразных проявлений необъяснимой тревожности, гиперактивности). Подростку можно сказать больше, однако не стоит употреблять в процессе объяснений, в отношении отца оценочные «ярлыки-обвинения», типа "твой папаша эгоист наконец переберется в новый дом", « у нас он всегда был подлецом», « этот глупец и последний негодяй, разрушил мою жизнь», «эта сволочь и кабель, путающийся с бабами» и т. п.. Не стоит озвучивать даже с подростком, того факта, что его отец Вас разлюбил. (В ином случае к чувству вины у подростка, добавиться переживание того, что он ни на что не способен, ничего хорошего в жизни не достоин, заслуживает только предательства, мир способен лишь представлять возможности переживать исключительно потери и любое событие , происходящее в нем, стремиться стать таким, которое непременно стимулирует предательство в разных формах и перед этим всякий человек вообще, бессилен, всех разлюбливают, вот в чем причина разрушения отношений, а также - может проявиться в реализации необъяснимой тревожности, общего напряжения или даже страхов)
4. Не играйте ребенком как марионеткой, не уподобляйтесь Карабасу-Барабасу. При этом лучше всего сказать ребенку о разводе, когда осознано Вы сами решили, чего хотите, тем самым исключить искушение манипулировать детьми в процессе принятия сложного и взрослого решения о том, чтобы развестись. Конечно, желание сказать детям о том, что вы хотите развестись до того, как твердо определились с тем, что событие официально свершится в конкретный срок, до известной степени естественно и понятно, ведь в этом случае ребенок может сказать "не надо, я хочу жить с папой и мамой", а Вы, не изменив ничего в своих отношениях, решите на формальном уровне сохранить их и сказать "я делаю это ради детей", затем Вы можете попасть в ловушку искушения , естественную для всякого человека, и потребовать рано или поздно с той или иной степенью намеренного решения, определенную жизненную плату за это с ребенка, будь то плата, связанная с определенными действиями ребенка или отношениями, "сделай для меня это , я ведь все тебе отдала, я даже с твоим отцом осталась жить, хотя не хотела" или же начнете требовать плату в связи с беспрекословным подчинением, ведь для взрослого бывает вполне вероятна мысль, что раз уж он сделал нечто поперек собственным желаниям и, вроде бы, во имя и ради детей, то они ему многим обязаны в дальнейшем и он получает право полностью распоряжаться их жизненным миром. Сообщать о разводе ребенку должен тот, кто остается жить с ребенком. Если Вы мама и ребенок останется у Вас, то самое правильное, если это сделаете именно Вы, иначе без Вас найдутся «доброжелатели», а в таком случае доверие к Вам ребенка значительно пошатнется. Затевайте разговор с ребенком о разводе тогда и только тогда, когда Вы сами сможете о нем спокойно говорить. Помните Ваше тревожное, негативное состояние способно, - на интуитивном уровне, - передаваться ребенку.
5. Будьте, как Шахиризада (Шахразада) способной обходить острые углы и концентрироваться на создании образа будущего , соответствующего потребностям того, кому вы рассказываете истории, в вашем случае реалистичного будущего, но с акцентом на светлых моментах. Не стоит говорить прямо и явно о нарушении супружеской верности, о тех случаях, когда супруг унижал Ваше достоинство в разговоре с ребенком, но объясните все доступно и понятно, обрисуйте Ваше будущее с ребенком в позитивном свете, избегая своих темных ожиданий, сгущения красок, мрачных эпитетов и фраз. Вполне возможно, что вопроса « зачем все так? почему все так случилось?» у дошкольника и младшего школьника не последует, такие обстоятельства дети склонны принимать, как есть, отвечайте на вопросы по мере их поступления.
6. Не делайте вид, что вы использовали "молчун-зелье " из украинской сказки, оно хорошо в процессе ссор (конфликтного взаимодействия) с определенным типом мужей, когда брак существует и еще жизнеспособен, после развода, в разговоре с ребенком "молчун-зелье" не эффективно. Отвечайте на вопросы ребенка, связанные с разводом. Ваш разговор должен быть как можно более полным и исчерпывающим, чтобы была возможность не повторять его вновь и вновь.
7. В разговоре с ребенком о разводе не играйте в Незнайку. Запомните три «нельзя»: нельзя говорить в ответ на вопрос ребенка не знаю и обвинять супруга при ребенке (для него он не плохой муж, для него он – папа) в решении о разводе, нельзя говорить не знаю и обвинять в произошедшем родственников, нельзя говорить не знаю и обвинять самого ребенка
8. Будьте находчивы в ответах на детские вопросы, как в самые юные годы, словно дочь семилетка из сказки. Помогите обрести ребенку душевное равновесие и в распавшихся супружеских отношениях. Важно поддерживать в ребенке Веру в то, что отец его любит не смотря ни на что. Скажите, что так , как с Вами, бывает нередко с очень многими людьми.
9. Будьте изобретательны и спокойны в разговорах с ребенком , как Василиса Премудрая, взвешивая и подбирая слова и мудро сплетая их в предложения. Если для ребенка разделение семьи происходит окончательно и визитов папы не предполагается, малыша необходимо подготовить к тому, что ему придется жить только с мамой, возможно в некоторой степени, это предотвратит у ребенка чувство того, что его каждый раз отвергают, когда визиты папы становятся реже.
10. Будьте постоянны и не уподобляйтесь мечущайся по лесу в ступе Бабе-Яге, не меняйте свое географическое расположение в пространстве по возможности. Не меняйте часто и кардинально место жительства и школу ребенка сразу же после развода. Ребенок нуждается в сохранении своих дружеских связей, - потребность устанавливать дружеские связи это потребность силы и влечения Жизни,- и без этого бесконечного изменения ребенок уже чувствует себя покинутым одним из родителей, так Вы только усилите эти переживания
9. Умейте договариваться,- пристроившись немного с низу,- во взаимодействии с родственниками, как красна Девица в общении с Морозко. Как можно проще разрешайте разногласия с Вашими родителями по поводу воспитания ребенка и не делайте это при нем. Возможно, Ваши родители предложат Вам свою помощь и у Вас возникнет необходимость в ней. Каждый конфликт с ними вреден ребенку и лишает его уверенности в том, что в мире может быть все стабильно и предсказуемо, будет рождать в нем необъяснимую и постоянную тревогу, а Вас саму выводить из себя. Научитесь договариваться и обсуждать проблемы открыто и спокойно. Не наказывайте ребенка изоляцией от себя и других членов семьи и не лишайте его возможности быть с Вами чаще, проводить время Вместе, гулять, иногда вместе играть, обсуждать вместе просмотренные фильмы или мультики. Главное, в любых совместных занятиях находите для себя искренний интерес. Делайте это увлеченно и заинтересованно и Ваша увлеченность передастся ребенку. Если ребенок уже не маленький, а тем более, еще и весьма активный, бойкий, непоседливый, энергичный и не умеющий сдерживать энергию, представьте ему возможность встречаться с другими мужчинами.Например, в спортивных секциях, лагерях, при организации поездки к родственникам, что позволит ему увидеть других мужчин, общаться с ними, они отчасти могут восполнить дефицит отцовского воспитания и если это мальчик, они помогут усвоить ему модели поведения мужчины, направленные на реализацию собственной энергии для достижения целей, подпитываемой Верой в него матери, а если у Вас девочка это отчасти подпитает базовое доверие к мужчинам. вообще. И не делайте ребенка зависимым от Вас, умейте отпускать его психологически от себя, иначе Вы размоете у него границу представлений о себе и своих состояниях, он перестанет понимать, где его, а где Ваша сила, перестанет понимать границы своих возможностей и будет неспособен сам справляться с трудностями и решать сложные жизненные проблемы, возможно уже никогда не сможет, и Вам придется быть готовой взваливать все на себя.
10. Не уподобляйтесь Царевне-Несмеяне, Вам точно не пойдет этот образ, если вы второй раз заключите брак. Если Вы вторично вышли замуж, никогда не сравнивайте при ребенке отчима с отцом, иначе Вы породите в душе ребенка тревогу, неуверенность и непонимание, подорвете доверие к Вашему новому супругу, к себе самой и к миру.
Иногда полезно развлекать себя в любых обстоятельствах, как неунывающая Принцесса из сказочного стихотворения "Принцесса и Людоед" Генриха Сапгира,
ведь вполне вероятно, что все не так уж ужасно, как вам кажется, если вы любили однажды, значит вы можете полюбить вновь, ведь любовь по большей части зависит не от особенностей внешнего субъекта напрямую, а от вашего умения любить, есть люди , которые любить не умеют, какой бы им не встречался человек, потому просто позвольте себе чувствовать, в том числе любовь, радоваться, когда радостно, замечать светлые моменты и вам еще встретиться тот, кто сможет откликнуться на Вашу любовь, если вы не будете прятаться от жизни, прятать чувства в проявлениях навязчивого желания "не смеяться " не смотря ни на что
По словам доктора психологических наук
Т. Д. Зинкевич-Евстигнеевой, важно понимать, что, в развитии любых отношений перед влюбленными остро рано или поздно становится вопрос: «Сможешь ли ты любить его (ее), узнав о нем (ней) нечто, что тебе весьма не понравится?». Таким болезненным образом происходит процесс прививки от недоверия, важный для здорового функционирования духовного иммунитета и качества эмоций. В зависимости от того, как Вы способны ответить на такой непростой вопрос, ставящейся самой логикой развития Ваших отношений, зависит, является ли развод подходящим именно для Вас способом поставить точку при ответе на данный вопрос.
Знайте, через проживание такого сложного опыта, каким является развод, в Вашем внутреннем мире, в Вашей психике самой жизнью предоставляется возможность стимулировать развитие определенных значимых качеств, связанных с умением активно бороться, отстаивать себя и справедливость и разрешать проблемы через конфликт, а также прочувствовать и понять важность сохранения домашних ценностей, заботы о детях, доме и прочувствованное представление о важности бережного отношения к традициям!
Желаю вам открытости потоку жизни и переменам, умения находить радость и счастье в повседневности!
берегите себя и близких!
Если у Вас возникает чувство, что трудности, с которыми Вы сталкиваетесь, не разрешимы, вас жду и готова выслушать, понять Ваши переживания и вместе подумать над возможными стратегиями поведения!
помните!
любые отношения мужчины и женщины проходят стадию расставания и только вы вправе совместными усилиями решить изжили ли эти отношения себя до конца и является ли прекращение супружеских отношений решением проблем. Развод – крайний способ разрешения конфликтного или иного негативного взаимодействия супругов, в случаи насилия над вашим внутренним миром и вашей физической целостностью, в случае унижения вашего достоинства; но это ответственное решение и лучше, чтобы оно было зрелым и взвешенным!
знайте одно: с древних времен женщине было свойственно с любовью принимать те события в отношениях, которые разворачиваются в ее жизни, и сохранять мысль о том, что единственный мужчина никогда не покидает ее жизненный мир безвозвратно, только «ложный» для ее особенностей внутреннего мира мужчина должен уйти из ее жизни навсегда
Если у вас остались какие-то вопросы и вы хотели с кем-то,- знающим нечто о процессах во внутреннем мире людей,- поговорить, обращайтесь +79180290752