Дорогие родители!
Вы заметили, что все чаще и чаще в Вашей семье возникают конфликты на почве воспитания детей?
Вам кажется, что теперь Ваша семья становиться психологически неблагополучной?
Вы как мама, пытаетесь быть мягкой, но ребенок Вам не подчиняется и игнорирует, словно Вы пустое место?
Вы как папа стараетесь держать себя в руках, если Ваша супруга стремиться убеждать в чем-то неслушающегося ребенка и предпочитаете сохранять нейтралитет, но всякому терпению приходит конец и, требуя беспрекословного подчинения, Вы нередко прибегаете к физическим наказаниям, но замечаете, что ребенок только бьется в истерике, а супруга вдруг защищает его, и, кажется, отворачивается от Вас? (иногда может быть и наоборот, нейтралитет до определенного момента у супруги, переходит в требования подчиниться, наказания и строгость, а мягкость как основной способ воздействия у мужчины-супруга)
Кроме того, Вы часто бурно выясняете, кто виноват в плохом поведении ребенка и его непослушании, в этот момент совсем забывая о том, что все происходит именно на глазах у Вашего собственного ребенка?
Если Вы на большинство представленных здесь вопросов, честно ответили «Да», то пора что-то реально менять, что-то сделать, иначе Вы рискуете разрушить внутреннюю гармонию не только в структуре Вашей семьи, но и в душе собственного ребенка, повысив психологическое напряжение.
Потому Вам важно знать, что:
1. в каждой даже самой психологически благополучной семье иногда возникают конфликты по поводу воспитания детей; По недавнему исследованию проведенному в США Today 46 % опрошенных женщин признались, что собственные мужья приносят в их жизни больше стресса, чем дети. Многие матери пожаловались, что видят своих супругов скорее как «еще одного ребенка», за которым тоже надо постоянно следить, а не как равноправного партнера.
Также многие респондентки считают, что стресс, который они испытывают, значительно отличается от стресса, с которым сталкиваются их мужья, что мешает им чувствовать себя единой командой (что, соответственно, увеличивает уровень стресса). По словам трех четвертей опрошенных женщин, большая часть обязанностей, связанных с родительством и домашним хозяйством, лежит на их плечах, и им каждый день приходится переживать за то, что они не справляются со всеми делами.
Каждая пятая женщина отметила, что ежедневным источником стресса для нее является недостаточная поддержка со стороны мужа. Впрочем, другое исследование, в котором приняли участие полторы тысячи отцов, показало, что большинство мужчин считают, что они делают для ухода за своими детьми больше, чем когда-либо, и при этом не получают благодарности за свой труд.
Выходит классическая картина среднестатистического семейного конфликта: уставшая женщина хочет избавиться хотя бы от части забот, а мужчина, решивший ей помочь, страдает, что не получает достаточно благодарности (https://n-e-n.ru/pissoffhubby/?fbclid=IwAR1FxRQjp9ezTXQArvwB-vJaRwfe_Hzw82Ucb5IgvvudV2N-1CYFG3sRO_s)
Следует уметь сказать себе Стоп и прийти к соглашению, особенно в том случае, если в процессе Вашего бурного конфликтного взаимодействия сам ребенок:
А. Подбегает к одному из вас или пытается спрятаться;
Б. Нервничает, начинает плакать;
В. Неподвижно застывает, или проявляет нетипичное для себя абсолютное равнодушие;
Г. Ведет себя еще хуже, чем до Вашей ссоры, таким образом прерывая Ваш спор;
Д. Сам вмешивается в Вашу ссору, чтобы прекратить ее
2. У каждого взрослого есть свои представления о том, что и как лучше делать в процессе воспитания, и возникают они за долго до того как появятся собственные дети, ведь все помнят о том, как их самих воспитывали родители или дедушки и бабушки и то, как позже взрослые относятся к этому своему опыту, накладывает значительный отпечаток на способ воспитания ими собственных детей; Сложились ли эти взрослые представления вопреки тому, как самих воспитывали, поскольку это совсем не нравилось, или же представления о «правильном» в воспитании похожи на те, какие реализовывали родители, поскольку это вобщем-то нравилось, в любом случае, наша модель воспитания сложилась под тем или иным влиянием нашего субъективного опыта по поводу взаимодействия с собственными близкими;
3. Вас с супругом/или супругой, безусловно, воспитывали по-разному, ведь делали это разные люди, Вас учили жизни, передавали опыт, растили не одни и те же родители, дедушки и бабушки, а совершенно чужие одному из Вас люди, а от того и Ваши взгляды на воспитание разные, - это естественно и нормально;
а, между прочим, где что-то уж очень разное, там и заострение проблемы часто разрешающейся или стремящейся разрешиться через конфликт – столкновение ожиданий, взглядов и интересов;
4. В любом случае, самое главное действующее лицо в Вашем споре по поводу воспитания, как не странно, всегда Ваш собственный ребенок, так как явный предмет спора – это его интересы, хотя Вы об этом часто забываете, а своими бурными выяснениями кто прав, кто виноват и чьи взгляды более верные и прогрессивные, жесткими разделениями сфер влияния, Вы вбрасываете именно его в крайне опасную ситуацию, когда он оказывается между двух огней, а это лишает ребенка внутренней гармонии и выбивает почву из под ног, подрывает в его глазах Ваш авторитет, как это не удивительно, структура межличностных отношений, все тонкие грани их проявления, сложная штука даже для взрослого, зрелого человека и, что скрывать, даже для психолога или социального педагога, а что говорить о ребенке, ведь если Вы позволяете себе так орать друг на друга, проявлять злобу и силу таким способом, в процессе выяснения чья модель воспитания сама эффективная, значит, когда Вы пытаетесь рассказывать ему, что так нельзя общаться с людьми, Вы, по его мнению, скорее, врете, а кто уважает того, кто такой большой и врет, кроме того, если Вы так жестко противостоите друг другу, значит Вы, близкие ему люди, совсем не то интуитивно понятное уникальное волшебное единство человеческих жизней, каким на уровне чувств Вы некогда переживались им, - поскольку именно так переживаются психологически всяким ребенком его родители/или значимые другие их заменяющие, - что и питает его душу базовым внутренним покоем и чувством стабильности, которые являются главными, основными красками, в меняющейся палитре разных чувств появляющихся в душе ребенка, а очень непредсказуемые , чуждо проявляющие себя люди, следовательно, взрослые грубо противопоставляя себя друг другу на глазах ребенка, сами разрушают в ребенке необъяснимое волшебное базовое чувство покоя, чувство предсказуемости и стабильности , ребенок не понимает, что ожидают от него и в такой ситуации либо «играет» с обоими взрослыми как с марионетками, по своему усмотрению, либо впадает в подавленное состояние глубокого отчаяния, имея в душе острое чувство вины и сомнения по поводу любви взрослых, а потому остановитесь, задумайтесь, Вы же на самом деле достаточно мудрые люди, скажите себе: «стоп!» и начните договариваться с супругом/с супругой, только не в коем случае не при ребенке, ведь переговоры – это хоть и непростой, но зрелый, истинно взрослый способ поведения в конфликте;
5. Можете сделать Ваши переговоры неофицальными (что называется «без галстуков»). Выберете подходящее время, и в спокойной обстановке. сделайте кофе или чай и посидите вместе, вспомните с супругом/супругой то, как Вас воспитывали и расскажите об этом друг другу искренне и честно, расскажите, что Вы думаете об этом, что и почему Вы считаете верным и правильным, поймите, только так Вы сможете узнать друг о друге что-то новое, хотя сейчас Вам кажется, наверно, что Вы знаете уже все. Возможно, Вы получите шанс понять скрытые причины Вашего поведения с ребенком ,ведь то, как Вас самих воспитывали, то как Вы когда-то себя вели, накладывает отпечаток на то, как Вы теперь проявляете себя, к чему относитесь принципиально, строго и даже упрямо, а что принимаете спокойно. Расскажите друг другу немного о том, как видите будущее своего ребенка. Может быть так, что Вы совершенно по разному видите его, хотите для ребенка совсем в разных, не имеющих взаимопроникновения ролях. Один хочет, чтобы ребенок стал научным работником. Например, а другой, спортсменом. Уже хорошо, что Вы это выяснили, время покажет, к чему сам ребенок проявит склонность, в данном случае, важно одно, Вы оба желаете ребенку лучшего, любите его, цените и хотите для него счастья, - именно это Вас всегда объединяет
6. Выяснив в чем Вы значительно расходитесь во взглядах на методы воспитания, Вы можете предложить испробовать в действии подход, который предпочитает супруг, и согласиться принять его, если видимых, объективных положительных результатов не будет , тогда испробуйте тот подход, который предлагаете Вы сами, а он пусть примет его, затем Вы увидите, что из этого выйдет. Важно, для ребенка ,чтобы все было последовательно, чтобы Вы проявляли настойчивость и терпение. Возможно, Вы захотите сочетать разные подходы к воспитанию в зависимости от ситуации. Договоритесь о том, в каких именно ситуациях будут действенны определенные подходы, в каких - Ваш, а в каких - Вашего супруга/супруги. Сочетание двух методов может быыть весьма полезно для ребенка, ему на деле станет понятно, разнообразие существующее в жизни, он постепенно напитается пониманием, что в одних ситуациях правы одни, в других – другие, одни ситуации требуют одного, другие ситуации подходящи для другого ,и сами люди разные и родители тоже, но разность не мешает истинной душевной встречи и пониманию, родители все равно безусловно любят его и друг друга, а так же - заботятся друг о друге.
Если у Вас что-то не получилось, я Вас жду у себя на консультациях, буду рада выслушать Вас и вместе с вами поисследовав понять, в чем именно причины Ваших трудностей и что же делать!
будьте счастливы и любите друг друга!
Не смущайтесь позвонить мне , обратившись за консультацией по телефону +79180290752